URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:45 

Дневники пропавшей

Чудо-творожок
Вести с полей.


А спонсор этих вестей с полей - большой и толстый, который я временно положила на работу (пока не пришел рабовладелец с кнутом).


Знаете, как часто я открываю ноутбук, чтобы полистать хоть какие-то новости? Не знаете. И я не знаю, потому что помню лишь, что однажды он разрядился, и с тех пор я его к сети не подключала. Поэтому вопросы в духе “а твой комп настиг тот страшный вирус?” меня смешат. Нельзя заразить комп, который сто лет как не выходит в сеть.
Ну наверное. Я же не программист.


Что произошло нового за ту тысячу лет, что меня не было:


~Мне навязали обязанности руководителя группы в моей охреневшей в край конторе, и если раньше я просто долго работала, то теперь я еще и много работаю. И злая. И нервная.
~Мне подарили новый телефон, который даже не смартфон, а (три минуты я вспоминала это сраное название) фаблет. Минус 100 причин открывать ноутбук.
~Покрасила кончики волос в синее “типа омбре”, теперь кажется, будто я случайно упала головой в чернила. Мне нравится, мама слова не сказала, все счастливы.
~“Сломала” мышцы. Долгая и веселая история о том, что нельзя делать прыжок с дряблым поворотом и подъемом типа “мостик с пола в прямые ноги”, если ты старая рухлядь и презираешь слово разминка.
~Скачала приложения для медитаций, растяжки и подсчета финансов. Работа убивает. Да, это связано.
~Читаю книги. Внезапно.
~Смотреть фильмы и сериалы времени нет. Вообще.
Не читаю новостные ленты нигде, кроме твиттера. Мне грустно (ну за исключением вк, на ту ленту мне внезапно пофиг), но спать я люблю больше, чем мусор из инетиков.
~Я все еще замужем.
~Случилась пара внутренних конфликтов, где я выступала в роли Всевышнего, отчего мне было физически и морально плохо. С тех пор решила, что пусть в проблемах все разбираются сами. Сдала значок с надписью “Мать Тереза года” и теперь презираю людей.
~Все еще считаю, что мой дар - прокастинация, но работодатель почему-то не впечатлен.


В ближайшее десятилетие я планирую почистить ленту дайри, сократив её до максимум 10 реально интересных мне людей, чтобы не закатывать глаза только при мысли, сколько нужно прочесть и вспомнить, кто этот человек вообще.


Если это та самая взрослая жизнь, то какое-то дерьмо ваша взрослая жизнь.

12:18 

Чудо-творожок
Предисловие началось.
Я уже давно улетела в стратосферу на своем горящем пукане.
Предисловие кончилось.

Я на своем пути встречала много тупости, но откровенно тупых людей можно по пальцам одной руки пересчитать. Но повезло же мне сейчас работать с одной такой леди.

Вика у нас вообще-то куратор. Святая обязанность куратора - помогать проектировщикам, то есть мне, с данными. Если мне чего-то не хватает, или где-то что-то не сошлось, или оператор вообще был пьян и нарисовал мне член вместо базовой станции, я подхожу к куратору, и он говорит мне либо дорисовать цветочки на этот самый член, либо запрашивает недостающие данные у оператора. И, как бы, исходные данные он тоже нам скидывает, а не Вселенная.
Но Вика выше всего этого дерьма.
Например, вчера я спросила у нее, сколько передатчиков брать в проекте, потому что она же мне и говорила "спроси у меня, перед тем как делать". Окей, подумала я, и пошла спрашивать. Вика спросила, какое количество передатчиков у меня сейчас. 4/8/8, говорю я. Откуда ты их взяла, спрашивает в ответ Вика, на что получает мой мега "неожиданный" ответ - из исходных, мать его, данных, которые ты же в папки и скидываешь.
Из каких исходных, спрашивает Вика, вместо того, чтобы просто дать мне правильное количество этих дурацких передатчиков. Мой мозг уже тут не понял логики вопроса. Ну из исходных исходных! У меня там что, 10 вариантов нужной папки, а я не в курсе? Но Вике было важно знать, из какого конкретно документа, я, все еще не понимая, какая нахрен разница, говорю, что я не помню конкретный номер документа. Я вообще пришла, чтобы она сказала мне ПРАВИЛЬНЫЕ, ТВОЮ МАТЬ, данные, они разве зависят от того, что я написала? Как они изменятся, если я взяла данные не из той бумажки?
Никак, подсказывает логика.
Изменятся, говорит Вика.
Я честно старалась не повышать голос, потому что Вика начала мне говорить, что пока она не узнает, где я взяла эти цифры, она не сможет понять, правильно ли я написала данные. А вообще у нее есть табличка с нужными данными, но она все равно всю эту херотень должна сравнить, потому что по какой-то случайности мои 4/8/8 и те, что в правильной таблице, СОВПАДАЮТ. И что бывает, что оператору нужно снова писать, потому что вдруг в этой правильной таблице, которую скинул оператор, все неправильно.
Вот вы на каком предложении логику потеряли?
Я еще на вопросе "из каких исходных данных ты брала эти цифры?". А после этого пассажа моя логика к чертям пробила атмосферу Земли и вылетела прямым рейсом на Луну, потому что даже после вопроса "а не проще спросить у оператора сразу точные цифры?", я получила отрицательный ответ, и секс с моим мозгом продолжился. В итоге Вика сказала, что она нашла, где я взяла эти цифры (то есть она наверняка посмотрела исходные данные, которые сама же и кинула мне), и сказала, что все правильно, оставляй так.
СЕРЬЕЗНО????

Но если б на этом история закончилась, то это была бы не наша Вика, а какая-то подставная.
Утром я попросила её запросить расположение сторонних операторов на крыше, потому что от балды я их поставить не могу, от этого сильно зависят параметры расчета, хоть самим Мегафонам и Билайнам на это глубоко насрать. Вика спросила у меня в аське, все ли данные на сторонних операторов у меня есть. Я сказала, что все пучком, нужно только то, где они стоят.
И через 15 минут она приходит ко мне лично.
Напоминаю, вчера она смотрела исходные данные проекта.
А через 15 минут она знаете что спросила?
"Откуда у тебя данные на сторонних, их же нет в исходных".
В этот момент подо мной загорелся стул.
Да в кого ж ты такая тупая-то, подумала я, но вместо того, чтобы сказать это вслух, я открыла папку с исходными данными, нашла нужную страницу и спросила, как Вика так все проморгала, если она сама, черт побери, эти данные и скидывает. Вика ушла, ничего мне не ответив.
А стул продолжал гореть.

И после обеда у нас состоялся вот такой диалог в рабочем чате.
(13:13:12) Вика: Погоди.. минутку
(13:13:48) Наденька: погоди что?
(13:14:40) Вика: а ну все
(13:14:45) Вика: ничего

И это ведь только одна история, потому что у меня таких историй на целую книгу "Почему нельзя глупым девочкам давать кураторство" наберется. Её звонки операторам - это вообще отдельный вид искусства, но я не буду спойлерить, а то еще не купите мою шикарнейшую книгу.

@темы: Работа., Люди., Жопаболь.

08:49 

Чудо-творожок
Когда мы общаемся со Славой, я часто ему говорю, что однажды напишу книгу "1000 и 1 безумная идея, как свалить из России" и дополню потом "Бизнес-план от Славы или как построить империю из нихрена".
Решила тут, что такие разговоры все равно не должны пропадать даром, потому что вдруг я реально однажды напишу книгу о Славе.

Ведь Слава этого достоин.

А сегодня вот он прислал сообщение:
Вот вы формируете машину по контракту - через 3 дня закрывают дороги на месяц, а поставка через месяц обернется для вас огромными штрафными санкциями. С трудом находите транспорт, за огромные деньги, приезжает машина на базу к вашему поставщику, у которого вы неделю назад проплатили определенную позицию трубы, которой нигде больше нет. А трубы нет. Нет и все. Машина оплаченная есть, а трубы нет. И замену не согласовать. Потому что нельзя - магистральный трубопровод. И итоге твоя ситуация просто пиздец. И нихуя вы не сделаете. Просто материтесь и думаете как бы поскорее уволиться из этого ада.
Борисов В.О. "Основы работы в России", Эксмо, 2017г.


С одной стороны, Славу очень жаль, потому что и виноват не он, и сделать он ничего не может, а попадет в итоге ему. С другой стороны... ну вот как он даже в таких ситуациях может писать так? Я бы капсом орала, какие все вокруг придурки, и что сжечь их всех к чертям собачьим. А он вот мне это все как главу из собственной книги скинул :D

10:40 

Чудо-творожок
От Саши на работе прям веет негативом. Мне кажется, цветы рядом с ней пластиковые, иначе они бы давно завяли с её ауры.
Эта забавная девушка сегодня в столовой сказала, что буфетчица постоянно ворчит, но сама секунду назад ворчала, что суп холодный. А сколько в ней желчи по отношению к знакомым и не очень людям.
Рассказывала она тут охренительную историю, как её позвали на свадьбу. Но не о том, как будет здорово летом сгонять в Питер и погулять на торжестве, а о том, что "люди хорошо устроились". По её словам, мама невесты что-то замутила в Питере и теперь у нее 10 квартир, с которых они имеют денежку в виде аренды. Прекрасно? Прекрасно. Каждый зарабатывает как может. Никто ведь не сказал Саше, что мама невесты хозяев этих 10 квартир в озере утопила, вот просто она что-то придумала и получила недвижимость в собственность. Но Саша с диким неодобрением говорила о том, что невеста теперь не работает, покупает айфоны, а будущий муж у нее вообще альфонс, ведь ему это все не принадлежит все равно.
И вот сама история меня не волнует. Даже её саркастические восклицания, что там у них любовь.
Че теперь, если у тебя нет 10 квартир, девушку с этими квартирами нельзя любить?
Меня просто убивает желчь, которая прям из всех щелей капает мне прямо на макушку. И нет, принцип "а ты налей и отойди" не работает, мы слишком тесно связаны по работе. Я искренне не понимаю, как она живет в том мире, где все "насосали", а она одна в белом плащике. И это при условии, что сама живет с разведенным мужчиной, который её обеспечивает. Как вообще можно жить в таком охренеть негативном мире? А как же солнышко, птички, поняшки? Вера в добро? Презумпция невиновности, в конце то концов!
В общем, от её пассажей я вечно на реактивной тяге до Сатурна улетаю.
Я даже не знаю, что хуже - Саша, которая напоминает мне злодеек из всех диснеевских мультиков разом, или Вика, которая мой куратор, но тупа как пробка.

08:09 

Чудо-творожок
В нашем почтовом отделении на Ботаники (которое я ненавижу) ввели систему электронной очереди. И как бы... все стало еще хуже. Жду я теперь дольше, ругаются теперь больше. Почему мне не нравится?
1. Терминал стоит за абонентскими ящиками и его тупо не видно. Вообще. То есть поставить у входа или там, где у вас висит экран - это анриал, видимо. Просто на самом видном и удобном месте на почте что стоит? Мусорка. Гениально, Ватсон.
2. Очередь электронная все равно ничего не значит. Потому что тетенька с электронным голосом объявила номер моего талона, а дама, работающая на почте, знаете, что сделала? Ушла. Нахрена объявлять очередь, если ты еще посылки предыдущему человеку не выдала?
3. Работники почты на Ботанике думают, что я обязана знать их имена и в лицо. Когда я спросила, какого хрена мне 4 дня не звонят по посылке, что они пролюбили в своем же отделении (не на таможне, не над океаном, а в здании с тремя комнатами), мне ответили, что мы вообще-то в тот день не работали и не знаем.
Вот ну как бы...
Меня волнует? Вот прям должно?
-Девушка, кто вам обещал позвонить?
-Я имени не знаю.
-Ну кто?
-Работник вашего отделения.

Последние слова я просто чеканила, потому что в моей голове уже шла замечательная постановка, в конце которой я поджигаю это отделение на Онежской. Посылку мне в итоге нашли за пять минут, хотя признались, что честно ничего не искали. И даже какую-то причину назвали, но я не слушала. Потому что мой мозг совершил кувырок в голове при словах "мы даже не искали". То есть они попросили уйти меня с почты, попросили написать телефон, чтобы потом поискать посылку и позвонить, и не искали.
...
...
Охрененно.
Обожаю.

А еще моя любимая часть в том, что перед отделением почты строят здание. И строители просто перекрыли проход. Теперь мне нужно обойти дофига всего, чтобы попасть в отделение. И в целом это так, фоновое раздражение, я могу и обойти. Но все равно тупо.
Все у нас в стране делается во благо, но через жопу.

15:45 

Чудо-творожок
Слава сегодня сказал, цитирую:
-помогать у тебя в крови)
-если нужно будет культивировать ген помощи - тебя первую препарируют)
-:-D

С одной стороны, я ввязалась в какую-то супер огромную херню, потом что мне было жалко Алёну, которая с этой херней до полуночи сидела на работе. ДО ПОЛУНОЧИ, КАРЛ. А сегодня выяснилось, что координаты она ввела неправильно и все пошло по интимному маршруту. Я бы вот разревелась, Алёна была на грани, и я не могла не предложить помощь. А с другой стороны приятно, что Слава считает, что помогать у меня в крови. Ну то есть и людям приятно, и себе плюсик в карму. Только вот есть любители садиться на шею, но в этом году я учусь говорить нет, и пока неплохо получается.

А еще я просто создала Алёне формулки и работу выполнила за 20 минут вместо 4 часов.
Ну ладно, сегодня вот буду гордиться собой.

15:33 

Чудо-творожок
Верю ли я в сны или нет, но совпадения иногда так себе.
Есть у нас в компании парень. Он веселый, современный, стильный (как сказал наш кадровик). Душа компании. Я с ним знакома... ну как бы так. Здороваемся, тусуемся на придумывании всяких штук для поздравлений сотрудников, не более. Все равно работаем на разных этажах. Ну то есть я по минимуму о нем думаю вообще, я даже при озвучивании его фамилии не сразу догадываюсь, о ком речь, а его имя вспоминается... не вспоминается.
А сегодня он мне приснился. Сон то такой еще... ну странный. Снилось, что он женится, а жену будущую выбрал, но никому не сказал, кто это. Оказалось, что я. (Опустим тот факт, что муж у меня уже есть, я может во сне коллекции собираю)
И сегодня я узнала, что он исчез как пару недель. Никто не знает, что с ним, на связь не выходит. Говорят, случай не первый, но все равно мало ли что... А потом меня вызывает кадровик и говорит готовиться к завтрашнему собеседованию, судя по вопросам, сфера деятельности как раз этого парня. Свободны, конечно, еще пара мест в компании, но у этого парня работа очень срочная. Вроде как и вот... выбрал.
Хотя это еще ничего не значит.
Вообще.
Просто панику люблю.

07:18 

Чудо-творожок
Что я сделала за январь? А ничего. Отлично год начался.
Читала ли я книги? Нет, у меня же все нет времени.
Смотрела ли я фильмы? Ну сериалы... считается? Как фон они заходят.
Смотрела ли я дорамы для прокачки корейского на слух? Аниё.
Смогла ли я наладить бытовую рутину? Ну... меня начал бесить бардак.

Что я сделала:
-сдала 2 экзамена по корейскому. Один лучше, другой мне не по нраву, хотя сдала.
-начала вести собственные уроки корейского (тоже пока хреновенько).
-волосы покрасила =)

Мужа все-таки кладут в больницу на операцию, а я даже навещать не смогу, потому что больничка где? В Ревде. 10 дней в пустой квартире, где никто не защитит меня от страшного белого кота.

Ну так себе январь.

07:34 

Чудо-творожок
Болеть сидя на попе ровно - это явно не мое. Все выходные занималась делами. В целом, я могла бы и спать, но...
муж сломал ногу.
И знаете, нет вот никакой истории про то, как они пили с друзьями и решили попрыгать, скажем, через сугроб.
Он просто поскользнулся и сломал ногу.
Просто.
И перелом такой, что сегодня он поедет в Ревду к знакомому хирургу, потому что ему грозят чуть ли не операцией, а травматологи в 5 утра у нас... ну такие. Сказали, что сломал лодыжку, а в гипс закатали всю ногу.

Мне теперь сложно вдвойне: надо и себя не уронить, и мужа поддержать. А дел то у меня меньше не стало, только теперь еще придется побыть сиделкой. На самом деле я за то, чтобы его положили в больничку, потому что иначе он носится со своим "МНЕ НУЖНО РАБОТАТЬ", собирается ехать НА МЕТРО, и я не в состоянии его остановить, а так за ним будут наблюдать и он не будет собой рисковать.

В вс прошел мой второй урок корейского, и... ну мне было сложно. Сейчас уже не алфавит, а куда сложнее вопросы. Мало того, что я болею, так еще и нет у меня никакого педагогического образования, так что учитель из меня пока так себе. Но я буду стараться.

13:34 

Чудо-творожок
Я впервые заболела резко.
Вот прям супер резко.
Легла спать здоровой, а проснулась умирающим лебедем. Причем у меня явно полный набор: насморк, температура, больное горло, больная голова. Я в целом выгляжу не очень. И сильно жалею, что приперлась на работу. Но для меня все равно странно так резко заболеть. Мне тут вообще-то некогда, я работаю.

07:16 

Чудо-творожок
У меня супер сложные дни.
Ну как обычно.

В выходные прошел фестиваль, к которому осталось много вопросов. Не в плане "почему мы не выиграли!!11!!", потому что мы как бы и не должны были, а в плане порядка 8 прошедших заявок от практически одной команды (караоке+танцы). И нет, не все были качественными, вообще не все. А одно караоке вообще свернуло мои уши в трубочку, и не только мои. Потому что кто-то сказал Вале, что она ДжиДи и может читать рэп как он, а она поверила.
Но зато в вс на тренировке мои ребята ой как хорошо поработали, я очень сильно была этому рада.

К тому же в воскресенье провела свой первый в жизни урок в качестве преподавателя корейского языка. Готовлю только на TOPIK I и просто легкое знание корейского, но приятно, что мне доверились и готовы слушать. Надеюсь, у нас все получится. Для меня это совершенно новый опыт, и, признаться, мне очень понравилось, хотя иногда сложно убедить ребят не читать учебник один в один и не верить, что в корейском есть буква ц.

07:29 

Корейский

Чудо-творожок
Все-таки решила вернуться к изучению слов с помощью memrise. Мне прям не нравилось, что там нельзя составлять свои списки прямо с телефона, я не частый гость у компа. Но муж купил мне флешку на телефон, и теперь я могу впихать столько приложений, сколько хочу. В корейском у меня вообще-то все страдает, но лексика особенно явно.

07:22 

Чудо-творожок
Заказала в подарок подруге на Новый Год кигуруми (она мне в ответ тоже, что очень мило). Обе просто плачем с доставки. Штука это не за 20 рублей, а значит даже с Али её доставляют службой специальной, и даже не Почтой России. Но это все равно отдельный треш.
Подруге позвонили и назначили доставку с 12 до 16. Она как раз могла дома быть, согласилась. Позвонили в 10 и сказали, что они рядом, завезут. А Настя как бы... ну не дома, у нее еще свои дела были. И все, ребятки сказали, что второй раз приезжать не будут, пусть Настенька ждет в другой день. Это нормально вообще? Она уже с неделю не может получить посылку.
Мне вчера позвонили и сказали, что могут доставить с 10 до 18 (я в это время работаю). Я переспросила, и знаете что?
-С 10 до 18, да?
-Да, отлично, мы вам завезем. Спасибо за...
-Стоять, я не говорила, что мне удобно это время.
-Тогда может 20 числа?
И мне пришлось несколько раз парня останавливать. В итоге решила забрать сама, придется ехать на ЖБИ, но мне не будут трепать нервы как Насте.
Хренею с них, дорогая редакция.

07:13 

Чудо-творожок
Вчера неожиданно для себя выиграла в фестивале фанфиков. Я никогда особо серьезно не писала, а тут еще тема такая была... сказочная. Но мои феи-эльфы победили, правда не за красоту слога, а скорее за юмор и легкое чтение, но я и не "Войну и Мир же писала.
И все равно я в таком шоке, что вчера устала говорить спасибо и отвечать на какие-то комплименты, словно и не мне они должны быть подарены.
Но приятно.

07:20 

Чудо-творожок
Я вовсе не против идей феминизма и бодипозитива, хотя некоторые их выходки ставят под сомнение адекватность дам.
И еще у меня есть мнение, которое формировалось, как сказали бы некоторые феминистки, тупым обществом, завязанным на мужчинах. Но (!) если я хочу быть гламурной девочкой в розовом, то даже с матриархатом я ей буду.
Мне вот, например, нравятся красивые платья и каблуки, другой вопрос, что это часто неудобно, а кроссовки и джинсы вообще прекрасно. Однако я не понимаю, как можно при очень тучном теле носить супер облегающие платья. Ну да, хочется, я в целом и не против, дело каждого, но я в праве эту фигню не понимать. Как и короткие кофты с открытым животом, когда он у тебя не очень. Он не обязательно должен быть плоским, но уж и не вываливаться же.
А ведь я знаю таких примеров тьму и вижу их даже среди своих друзей и знакомых. И они как бы не обязаны одевать то, что нравится мне, но и я не обязана любить их торчащие животы.
Вообще идеи феминисток и бодипозитива часто работают в одну сторону и криво. Почему-то к полненьким просят проявить уважение, а анорексички считаются больными априори, хотя ожирение тоже болезнь. А девочки не есть выбирают тоже самостоятельно. Я не призываю ни к чему, просто мысли.

Я вот, к примеру, сегодня надела платье... Когда мама мне его только купила, я в него влезла с трудом и мне вообще было сложно дышать, оно как упаковка сосиски обтягивает. Но это же подарок. Тогда вываливались все мои животы и торчали ребра (вот такой парадокс моей фигуры). Естественно, я его не носила. Я в принципе не против своей фигуры, но выставлять недостатки вместо достоинств напоказ я как-то не планировала. Сегодня решила снова надеть, я же похудела. Чуть-чуть, но... И влезла. И дышится мне спокойно, и нет трудностей с надеванием, и смотрится действительно хорошо. Только ворот в районе тощих ключиц теперь большевато смотрится, но ключицы у меня всегда были супер тощими.

И с волосами надо что-то делать. Мне вот понравилась одна мысль, озвученная Машей Золиной. Все призывают быть естественной, не красить волосы, любить себя такую, какую есть... но если тебе комфортно быть блондинкой, то это и есть твоя естественность, а не обязательно то, с чем ты родилась. А я вот люблю себя с графитовыми или русыми волосами, для меня это естественно. То, что сейчас на голове мне не очень нравится, красный оттенок все равно прорывается сквозь все покраски. Но я добьюсь, просто чуть позже.

09:47 

Чудо-творожок
После ухода со старой работы и переезда я потеряла жесткий диск.
И мне очень грустно.
Там были все фотографии (не только мои, но фотосетные), музыка, сериалы и фильмы. Куча нужных мне документов. Живется, конечно, без этого, но мне грустно... Еще сломалась зарядка у фотоаппарата.
Новый год... начинать нужно все с нуля.

08:52 

2017 год

Чудо-творожок


• Ведьма из Блэр -2 (ужасы)
• Кукла (ужасы)
• Абатуар (ужасы)
• В поисках Дори (м/ф)
• Кредо Убийцы (фантастика по игре)



• Я зомби (1 и 2 сезон) Старт 3 сезона - 17 марта 2017 года
• Черное Зеркало (1-2 сезон)








• Хваран (дорама) 3 серия
• Легенда Синего Моря (дорама) 3 серия
• Алые сердца Корё (дорама) 8 серия?
• Потомки солнца (дорама) 8 серия?
• Озорной поцелуй (Тайланд) - 20 серия, ну или около того
• Свет Луны, очерченный облаком (дорама) - в районе 8 серии (стабильность, мать её)
• Кости (5 сезон)
• Однажды в Сказке (3 сезон)
• Шерлок (не просмотрен последний сезон)

11:42 

Чудо-творожок
08.01.2017 в 11:52
Пишет Эллеонор:

Розыгрыш расклада "Итоги Года"
Итак, провожу обещанный розыгрыш.
Призом станет расклад "Итоги года", выполненный для вас на картах Таро.

Мы только-только проводили 2016-й и еще есть время подготовиться к 2017-му и узнать, что же в нем ожидает и какие тенденции будут прослеживаться, а так же что удастся оставить в прошлом году и с какими достижениями оттуда вы вышли.

Вопросы расклада:
1. Что уйдет и останется в прошлом.
2. Что нужно отпустить и о чем перестать думать, так как это уже не имеет смысла.
3. Какие события, над которыми Вы будете не властны, ждут в этом году.
4. Какие препятствия выпадут на этот период.
5. Внутренние и внешние ресурсы, которые помогут быть успешным в этом году.
6. Что желательно знать, обратить на это внимание, быть осторожным. Предупреждение.
7. Люди, события или Ваши собственные качества, которые будут помогать на протяжении года.
8. Люди, события или Ваши собственные качества, которые будут мешать на протяжении года.




Условия участия:
:star: 1. Быть подписанным на мой дневник.
:star: 2. Сделать репост этого поста у себя в дневнике (доступ к этому посту должен быть открыт для меня).
:star: 3. Скопировать ссылку в комментарии под этим постом.

Я присвою каждому участнику номер и через неделю - 14 января, случайным образом будет выбран победитель.

Так же дополнительный бонус для всех участвующих - скидка 20% на заказ этого расклада у меня и акционная цена составит - 1000 800 руб.

URL записи

12:49 

Чудо-творожок
Надо подвести года. Ну наверное.

Помимо очевидных клевых событий года типа "Наденька наконец-то побывала в Корее" стоит отметить то, что, собственно, изменилось. А изменилось, как мне кажется, многое.
Например, я пролила в этом году просто охрененное количество слез. По поводу одиночества, несостоятельности в плане танца, работы и других приземленных вопросов. Серьезно. Я и раньше плакала, но чтобы этим запомнился год... Сложный год был.

* Мой корейский стал лучше. Я все еще боюсь на нем полноценно говорить и с трудом думаю, но уже однозначно увереннее пишу и больше знаю. Теперь у меня полноценный 2 гып и это все же хорошо, хоть и не отлично. В 2017 году я планирую заниматься в 3 раза усерднее, чтобы двигаться по этому морю не как слоник в аквариуме.

* Танцы... ну тут мне трудно себя оценивать объективно. Кто-то говорит, что стала лучше, но я в это не верю. На лидерском посту очень тяжело, особенно после того фееричного ухода с поливанием нашей команды говном. Мне приходится доставать самооценку команды со дна, жертвуя своей. Рада, что к некоторым людям нашла подход, и да, рада, что некоторые люди и вовсе ушли, потому что они не часть команды. Они пытались её разрушить даже на уровне отношений, а не танцев. Надеюсь, этот нож в спину был последним.

* Работа. Сменилась. Пока не могу сказать, потому что душа отчаянно рвется к другому.

* Мне кажется, что я изменилась даже внешне, хотя мне говорят, что нет. Но я точно похудела, ибо на начало года у меня стабильный вес был 59-60 кг, сейчас 55-56. Цифры как бы близкие, но в целом это все равно заметно, если видеть меня не в пуховике))) Отросли волосы, хорошо так отросли по сравнению с началом года. Стричь не собираюсь, но не могу привыкнуть к тому, что они полностью закрывают шею и мешаются))) Ну и есть кое-что странное. Ровно половину 2016 года на всех фото я, как мне кажется, одна, а вот фото со сцены из Перми - другая. Я реально себя не узнаю ни в поведении, ни в танце. Но мне говорят, что лечиться пора. И в зеркале какая-то я, но другая.

Год правда тяжелый был, надеюсь в 2017 году у меня все будет хорошо.

07:52 

Чудо-творожок
Во-первых, хочется ныть.
Во-вторых, бесит, когда говорят "потерпи" или "все у тебя получится".
Да, я не знаю, что мне хочется услышать, но точно не вот это вот всё.

У меня очевидно какие-то проблемы, но я не знаю, к кому идти - психологу, экстрасенсу или в магазин за шампанским и шоколадкой. Пока я сходила до аптеки за валерьянкой. Кот бы одобрил. В голове крутится словосочетание "пробито ментальное поле", но есть вероятность, что я просто где-то его услышала и оно мне понравилось, а на самом деле я просто охренела в край.
Сейчас можно пачками снимать с меня белые одежды, если кто-то до этого их на меня надевал.
Вот, например, у меня сейчас друзья в Корее. И знаете что? Я усиленно пытаюсь радоваться за них, они заслужили и вообще умнички. Но каждое их слово - нож по сердцу. Причем все, видимо, так наложилось, что мне физически плохо становится (ну не только из-за того, что им там хорошо). Меня местами бесит, что они готовы 24/7 вещать, как там охренительно прекрасно. И я знаю, что это мои проблемы, что я сама дура, но душа болит по Корее, очень. Ребята правда молодцы. А я нет.
Просто я справлялась со всем сама и ныла в личку одному человеку там, а вот это вот мне просто не понять.
И нет, твою мать, такие хрени меня не мотивируют. Во мне нет этого "а я чем хуже?". Ничем. Я другая. Я вот ручки люблю опускать, внизу прохладнее, знаете ли.

И вот написала, и прям отпустило.
Ну то есть я поняла, что не на ребят злюсь, просто дурочка.
Или валерьянка начала действовать.

Далее.
Устала на работе.
Просто устала. Вот даже никак не прокомментировать, кроме осознания собственной криворукости и острого желания работать учителем русского языка в Корее. Вот прям щас.

Корейский!
Чувствую, что не двигаюсь с места (хотя знаю, что это ложь), поэтому срочно решила начать учить китайский. Логика не в мою пользу явно.
Опять дурацкие проблемы с регистрацией на топик. И знаете что? Я вот даже придумать не могу, нахрена мне он? Вот ну сошлись звезды знаний в моей голове и я сдала на 3 гып, и что? ЧТО? Что мне это даст, кроме самоудовлетворения? Все равно по работе нужно уметь оперировать этим корейским языком, а не тестики сдавать. И вообще лучше 4 гып, а то и весь 5.
Я просто хочу в Питер на выходные.
Но вчера я честно прошла маленький урок, нашла книгу по подготовке к топику, решила скачать тесты и начать усиленно готовиться.
Охренеть люблю планы строить и не воплощать их в жизнь.

Ну и еще там всякие страдашки по поводу "хочу спать, не хочу готовить".
И все это сложилось в невероятно плохое мое состояние с постоянным желанием реветь, выпиливаться из этого мира и печенюшек. Ну и плохо мне физически, да. Сегодня под утро поняла, что не могу толком дышать. И дело не в моей страстной привязанности к каплям для носа. А уж постоянное головокружение и "мне плохо, но я не смогу описать"...

Однако,
у меня есть сертификат на 500 рублей в книжный, и я упоением выбираю книгу.

Чайный домик тетушки Марты.

главная